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育兒碎碎念05—母與母與子
母親節明明已經過了，現在才在感嘆一下。今年是我的第一個母親節，應該要盛大慶祝（？）啊，匆匆臨時趕回台南，兒子卻在感冒，前天晚上因為鼻塞睡不好，我們第一次把他放在大床和我們一起睡，才能隨時拍拍他＠＠搞得我們半夜一起睡不好，星期天早上全家睡死補眠，下午才開始一天的行程。但也沒什麼特別的慶祝，兒子還是傻乎乎的軟嫩嬰兒一枚，無法對媽媽我表達什麼感謝，他能身體健康乖乖喝奶我就額手稱慶了。
其實母親節最需要感謝的還是自己的媽媽吧，就像我媽以前常掛在嘴邊威脅恐嚇（？）我的一句話就是『等你以後當媽你就知道』。現在當了媽媽四個多月，已經『知道』了小孩生病的掛心之苦，還有偶爾一直哭鬧讓我失去耐心想摔嬰兒的煩躁。當然也知道了從懷孕開始就進入母職的犧牲狀態，許多人一直關心我的論文是否能寫的出來、能不能畢業、畢業以後有沒有辦法繼續唸書等等。大家都知道照顧小孩對於一個女性的生涯規劃有多大的影響。然而我覺得生小孩對我而言是我想要的事情之一，也不後悔在25歲這個看似花樣年華（？）的年紀就擁有母親這個頭銜，所以即使有時候育兒與唸書有所衝突，我也不至於覺得太犧牲。（這好像該開一篇來說）
回到我媽，我跟弟弟還在密謀要帶親愛的母親大人 <3去百貨公司靠櫃當貴婦，狠狠地砸錢買個保養品或是化妝品的時候，我媽已經默默地去眼鏡行挑好太陽眼鏡指名要我們付錢，省的我們麻煩？XD這大概就是凡事替我們著想的媽媽的例子吧XDD
母親與孩子之間的愛總是不對等也不一樣的，這要等到同時當媽媽與當女兒時才會了解。我愛我的媽媽，但是平常總是接受多於給予而且視為理所當然；我愛我的兒子，是一種無條件的瘋狂給予，不論他做什麼或者變成什麼樣子我都會一樣的愛他。我從我愛兒子的樣子才了解到我媽是如何愛我的。所以即使我常常對她發脾氣、沒耐心，她還是一直包容我（祈禱我兒子不要這樣對我，不然他只會被我扁）
在生小孩陣痛時我媽來看我，我在哀叫好痛，而且很不爭氣的哭了，雖然一哭立刻恢復理智告訴自己不能哭，因為根本只會浪費力氣跟打亂呼吸。因為在看到媽媽那一刻，我終於站在和我媽一樣的位置，母女連心，能夠用母親的身份與心境和我媽交流，生小孩好痛啊，原來妳當年也是這樣生下我的。顧小孩好累啊，原來你以前也如此辛苦。小孩生病媽媽痛在心裡。所有以前經歷過的，現在開始可以站在媽媽的位置思考與感受。我媽在事後問我是不是因為看到她才哭，我還嘴硬的說沒有，是因為痛到不行才哭XDDD
我媽對我的人生總是充滿擔憂，念了一個不會賺錢的科系、年紀輕輕生小孩、之後還要在異國單打獨鬥... ...等等，我們要帶著小孩去美國繼續唸書這件事情大概讓她超級無敵憂慮吧。感謝她在我坐月子的時候不辭辛勞地上台北陪我，甘願睡在客廳沙發照顧我（其實只想看孫？），來回台南台北扛菜跟中藥（沒錯台北坐月子菜錢很昂貴啊QQ）。在我回家繼續坐月子時陪我在半夜顧寶寶，顧完早上還要起床繼續煮補品給我吃，我光是擠奶跟偶爾哄小孩就快崩潰了。當女兒就是可以繼續任性地跟媽媽說『媽你幫我顧一下小孩，我睡一下』。看我初期為了奶量不夠而崩潰，一邊忙著煮發奶的食物，一邊又會心疼地說沒關係奶不夠就喝配方奶也很好啊。她期待著我當媽之後能更成熟，但也捨不得我當媽之後需要面對的種種難關。
所以是的，我媽當初的碎碎念成真了，『等你當媽就知道』，現在也很謝謝我媽讓我除了當一名母親之外，還能開心任性地當一名女兒我知道，也深刻的體會到我媽有多辛苦，明白母親這種身份就是無止盡的付出與擔憂，將自己變成客體兒女視為主體，直到人生盡頭而且無法解除的狀態。
我很希望我媽能夠不要太擔心我，但我知道這對一個母親來說是不可能的事情，只能期許我能夠努力讓我爸媽不要太過操心。（快快畢業是吧？）。也謝謝我媽讓我在當媽媽時還能開心任性地當女兒。
情感表達總是內斂彆扭的我們大概只有婚禮那天擁抱了彼此，連這些話我也不敢當面在母親節當天開口對妳講，只敢在臉書高調（？）地用文字放送。媽媽我愛你，也謝謝妳。你是我這位新手媽媽的榜樣，母親節快樂！
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